Taglines. ¡que tiempos!
September 25th, 2005
Hace mucho tiempo, cuando los modems 28.800 eran la leche!, el msdos era lo mas usado e internet aunque existía apenas lo conocían las universidades y algún afortunado con pasta, algunos andábamos por una cosa llamadas BBS, y redes del tipo fidonet. las aplicaciones de mensajería (en mi caso usaba GoldED, si no recuerdo mal) incluían la opción de añadir una Tagline, aquí se podía incluir una frasecilla de no mas de una línea, ponerla que apareciese de forma aleatoria, y agruparlas en categorías para poner unas frases u otras según el foro que donde se solía escribir.
Algún día quizás escriba algo de fido y las bbs, no sé, pero de momento aquí van algunas taglines:
Fabada con cerveza = CH4 + CH3-CH2OH
FALLO GENERAL DEL SISTEMA: (Salir) (Resetear) o (Borrar Windows_95)
Fatal Error: Found [MS-WINDOWS], repartitioning DISK for LINUX.
Feminismo: movimiento reivindicativo que ve en cada mujer un gran hombre.
Fernando. Gerundio del verbo Fernar.
Fichero no encontrado. ¨Lo falsificamos? (S/N)
Fidonet: la peor red de Fido ;)
Fight-O-Net…good name!
Filosofia: respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
FORMAT C: presione cualquier tecla si hay huevos.
FORMAT DISK C: (Yes /No hay guevos) [Y]:_
Fórmula del condón: No-metil-lacolina-oxi-metil-metila-con-gomina.
Frase del día: “Jefeeeeglglglglg” (Mortadelo)
Fue a una casa de citas y se acosto con un refran
Fui al monte a clavar una estaca y me traje el agujero (popular)
Funcionara mejor si lo enchufas.
Galletas Angulo, entran por la boca y salen… a muy buen precio.
Games, cracks & CD-ROM (sex, drugs & rock’n'roll)
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error
Gilipollas es quien dice gilipolleces.
Gobernar significa rectificar.- Confucio.
Golpee aquí para cambiar de monitor —–>X
Gracias.Denada.Perdón.Capullo.Respondeme.
Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD!
Gran oferta: Hoy, con W’95, regalamos dos botones reset de repuesto.
Grandes Desastres: HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86 y WINDOWS 95
Grandioso emulador de XT para 486. Para más info preguntar por WIN 95
Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro …
Gustavo solo es un trapo verde al que le meten la mano por el culo
Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Habia Pentiums con ventilador, ahora con AirBug. :O
Hablar es barato, porque la oferta supera a la demanda
Hacienda Somos todos….¨¨¨DESDE CUANDO?????
Hardware es lo que acaba jodiendose, y Software lo que acaba rulando
Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
Hay cuerdas en el corazón humano que sería mejor no hacerlas vibrar.
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
Hay infinitas cosas más grandes que una cosa infinitamente grande
Hay más de 50 tags diferentes bajo las tapas. Coleccionalos!
Hay miles de p75 bajo los p100. Siga buscando!!…
Hay otros S.O. mas eficientes, pero no nos negarás que W95 es bonito
Hay vida inteligente en otro planeta? Y en este?
HD cerrado por vacaciones. Pongase en contacto con A:
He instalado el W95 y me va sin problemas.- Pinocho.
He nacido para revolucionar el infierno.
Hemos avanzado mucho desde que creamos el DOS, ahora todo es más atractivo
Hemos tocado fondo, pero podemos seguir escarbando.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Hombre precavido vale por DOS…. pues yo debo parecer un W95!!
Hoy es un buen dia para tomar decisiones firmes… ¨ o no ?
Hoy es un día hermoso. Pero verás como viene alguien…. y lo jode!
Hoy será un día memorable.
IBM = Inmensa Bola de Mierda
Igual para los perros somos cosas que tiran palos…
INEM:Empresa japonesa solicita kamikaze.Imprescindible experiencia..
Infinidad es un abogado que espera a causa de otro.
InfoVía va de puta madre… beba whisky DyC :)
Iniciando Windows 95 por primera vez…
Iniciando windows 95… jiuston jiuston … tenemos un poblema!…
Iniciando Windows 95… Reze, es lo unico que le queda
Iniciando Windows 95… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar
Iniciando Windows 95… Se requieren 3 Avemarias para que funcione
Iniciando Windows 95… Ya puede apagar el sistema.
Iniciando Windows 95… 2 horas despues…. Iniciando Windows 95…
Inserte nuevo disco en C: Presione ENTER cuando esté preparado.
Instala WIN95….y que la fuerza te acompañe.
Instrucciones en caso de incendio: marica el último…
INSUMISO ESPA¥OL SE PASA EL DOOM II SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE .
Intel presentara el Ostium proximamente. Intel asegura que sera la otia!
Intento ahogar mis penas… pero las muy jodias flotan!
Internet: El milagro de los panes y los PC’s.
iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bajate del tecladonlagnlbhl
jajejajejajejujijujajejujijijejajjajeja… (no se de qué me río…)
Jamás entraria en un Club donde aceptasen socios como yo.
Juega limpio, juega con las reglas, juega y nunca dejate ganar.
J.A.S.P.= Jamás Anchoas Sin Pan.
J.A.S.P.= Jippy Aunque Siga Puteado.
J.A.S.P.= Joder Aun Sigo en Primero.
J.A.S.P.= Joder Aunque Sea Poco
J.A.S.P.= Joder! Ahora Solo Putas!
J.A.S.P.= Jodido Aunque Solo Parcialmente
J.A.S.P.= Jodidos, y Ademas Sin Pelas
J.A.S.P.= Joven Aunque Seguramente en Paro.
J.A.S.P.= Joven Aunque Subnormal Profundo
J.A.S.P.= Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda
J.A.S.P.= Jubilado Aunque Seguramente Pensionista
J.A.S.P.= Jubilados Aunque Sin Pension
Kirk a Enterprise. -Este es el contestador automático de Enterprise
Kolabora con la policía, pégate a ti mismo }:D
Kometer herrores hes umano. perdonazme, soi hun umanista.
La avaricia rompe el saco. Usa una mochila que resiste más.
La buena vida es cara. Hay otra más barata, pero no es vida.
La buena vida es cara. Luego hay otra más barata, pero ya no es vida.
La cifra que parece más correcta, ….. es la equivocación.
La civilización no suprime la barbarie, la perfecciona
La complejidad del prg. crece hasta exceder la capacidad del programador
La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito.
La cultura es como la mermelada, cuanta menos hay mas se extiende.
La diferencia entre Windows’95 y un virus es que el virus es gratis.
La gente pasa de todo….pero a mi da igual.
La Historia es la ciencia que estudia lo que nunca sucede dos veces.
La inteligencia en el mundo es constante, pero cada vez hay más gente.
La inteligencia en el planeta es una constante; la población crece.
La lengua es el único instrumento de corte que se afila por el uso.
La letra con sangre entra, y la religión a hostias…(Apeles)
La madurez de una persona va en función de la caducidad de su mente.
La masturbación produce amnesia y no recuerdo que más…
La materia se dañará en proporción directa a su valor
La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos
LA MIERDA, CUANTO MENOS SE REMUEVE, MENOS HUELE…
La mujer es como la sombra: si la huyes, sigue: si la sigues, huye
La mujer es importante, ¨Quién hace la comida entonces?
La mujer pierde su virginidad cuando quiere, y el hombre cuando puede.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
La piratería es delito. -Cristobal Colón-
La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
La probabilidad de que ocurra es en proporcion inversa a su conveniencia.
La profesora no esta poseida por el demonio,La profesora no esta posei
La puntualidad es el arte de esperar a que llegen los impuntuales.
La realidad es una ilusión provocada por la falta de alcohol.
La Regla de Oro: El que tiene el oro, crea las reglas.
La riqueza es como el agua salada, cuanto más se bebe, más sed da.
La sabiduría me persigue pero yo soy más rápido …
La situacion esta derivando,… tendremos que integrar.
La solución al problema cambia el problema.
La telepatía es un hecho, pero telefónica lo tiene oculto.
La velocidad del viento es proporcional al tiempo gastado en peinarse.
La velocidad mata. Use WINDOWS ™
La vida es como el palo de un gallinero: corta y llena de mierda
La vida es como windows … cualquier día peta.
La vida es corta. La muerte eterna. Morir por morir… a la taberna!!!
La vida es demasiado corta para andar con indirectas.
La vida es larga y dura,y algunas se chupan una vida!!
La vida es una Barca (Calderón de la Mierda)
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Las autoridades sanitarias avisan:Win95 perjudica seriamente la salud.
Las Autoridades Sanitarias TAMBIEN pueden ser perjudiciales para su salud!
Las corbatas limpias atraen la comida.
Las cosas se pondrán peor antes de conseguir mejorarlas.
Las cosas son copias de la realidad, lo que es real es la idea…
Las elecciones no están lejos cuando un candidato te reconoce.
Las líneas de telefónica necesitan Dolby SRD
Las medidas de Monserrat Caballe 90-60-90, y la otra pierna igual.
Las mujeres como la electricidad, si las tocas te sacuden …
Las mujeres son como la electricidad, si las tocas te sacuden
Las mujeres son para amarlas, no para entenderlas
Las mujeres tienen propiedades afrodisiacas
Las opiniones son como el ombligo, todo el mundo tiene uno.
Las partes intercambiables, no lo serán.
Las personas son como los animales, también necesitan ser acariciadas.
Las prisas no son buenas para nada. Usa Windows 95.
Las tolerancias se acumularán hacia la máxima dificultad de montaje.
Le dije al MSDOS: Date Cuen…. y el me dijo: Fecha no valida X-))
Leer este área puede perjudicar seriamente su salud.
Licenciado en Derecho se ofrece para capar cerdos
Ligamiento de trompas:Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañan
LILO BOO…Iniciando Windows 95…
Linux es aburrido… con Windows nunca sabes cuándo se va a colgar.
Lo bueno de las BBS es que mi marido ha dejado de roncar. :-DD
Lo bueno, si breve, se acaba antes
Lo digo en dos palabras “IM” “PRESIONANTE” (Jezulin de Ubrique).
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Lo más común en el universo no es el hidrógeno, sino la gilipollez.
Lo que más me fastidia de ser pobre es no poder engañar a Hacienda.
Lo que se pone bien a patadas, es que estaba estropeado.
Lo siento, el perro se ha comido el packet de Blue Wave.
Lo siento, pero mi perro fido se comío el correo
Los agujeros negros se forman cuando Dios divide por cero.
Los demas users no existen, es el Sysop que lo hace para entretenerte.
Los dos elementos más abundantes del universo: Hidrógeno y Estupidez.
Los hombres NO lloran, les sudan los ojos.
Los ingleses inventaron la sobremesa para olvidar la comida.
Los modems son mi droga y Timofónica mi camello.
Los niños prodigios formamos el 6% de la población
Los nuevos sistemas generan nuevos problemas
Los programadores de COBOL saben porque las mujeres odian el periodo.
Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente: Ejecuta!
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
A los 20, la mujer se casa si ella quiere. A los 30, si el hombre quiere y a los 40, si Dios quiere..
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
A mas dinero, menos amigos y más amistades.
A mi la impotencia me la trae floja…
A ordenata regalado no le mires el cableado.
A preguntas embarazosas… ¡respuestas anticonceptivas!
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
A veces me da por pensar…
AAAAAAHH!!!!. Me he mordido un diente.
Abordar el barco!… Y el barco quedo muy bonito.
Acepto tener sexo si es con prudencia… y prudencia quedó embarazada.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
Activa el mejor compresor del mundo: DEL c:dos /Y.
Adán cogió la manzana y todavía nos duelen las muelas.
Adelante. Róbame todos los TAGs que quieras. ¡¡¡Voy a hacer más!!!
Agresivo yo?… a que te parto la cara?…
Ahh, síííí, cuotéame más, así, así.
Ahora unas palabras de Telefónica : ¹²¦³{¦¹ý¹¦{?%·¹+¹+±¹
Ahorra agua ¡Dúchate con tus amigas!
Ahorra Agua… No Te Duches Solo.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Ah! ah! Sigue! sigue! Queme viene! Sisisisi!….DOWNLOAD COMPLETED
Ah, y saludo a los del CESID que me estarán escuchando.
Airtel, llevamos la voz, Timofónica, llevamos la factura …
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Amaos los unos sobre los otros.
Antes de criticarme piensa un poco. Tendrás el doble de motivos.
Antes de la invención del cine sonoro, los sordos iban mucho más seguido a ver películas.
Antes de registrar el boomerang, el inventor se las pasó yendo y viniendo de la oficina de patentes.
Antes era indeciso… ahora quien sabe.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Aquí Challenger, despegue Ok, pasamos control a Windows…..BOOMMMMMM!
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
Aviso. La instalación de WINDOWS, anulará la garantía de su PC.
Ayer conocí a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años.
Ayuda a conservar los bosques , USA CORREO ELECTRÓNICO.
Barriga llena…Cagada fija
BEBE A BORDO pero con moderación
Biba el dia del Hidioma… Academia de la lengua
BIGBANG.EXE: Descompresor a lo bestia, versión beta…
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Boomerang que no vuelve más que boomerang es un palo.
Bueno, aceptamos Windows XP como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
Busco Chica guapa para hacer Plug&Play.
Busco novia desesperadamente y no es coña!!
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo!
Chernobil usaba Windows 3.1
Coma mierda, millones de moscas se lo aconsejan.
Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
Compra el nuevo Windows XP para Desastre en Grupo.
Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
Conduzca con precaución. Por qué morir en perfecta salud?
Construye algo que pueda usar un loco, y sólo un loco querrá usarlo.
Cristina Almeida es la solución al hambre en el Tercer Mundo.
Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Cualquiera resultado no trivial contiene por lo menos un error.
Cuando envejezcan los ecologistas serán viejos verdes.
Cuando mis ojos ven lo que nunca vieron, mi corazón siente lo que nunca sintió.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Cuando voy al WC, me acuerdo de los políticos. ¿Por que será
Da mas libertad a tu mujer, agrándale la cocina.
Dadme un nodo de apoyo y timaré al mundo Telefónica.
Daría mi mano derecha por ser ambidextro.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
Dios hizo a pinochet con lo que sobro de Hitler
Dios nos dijo hermanos….pero no primos.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Disléxicos del mundo, uniso!.
¡Dobla la capacidad de tu disco duro! ¡Borra Windows XP!
Donde este una buena corrida que se quite el fútbol……y los toros.
DOS, Linux y Windows XP. El bueno, el feo y el malo.
Edipo, que llame a su mamá.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
El amor es ciego, por eso ella tiene 21 años y él 76…
El amor es buena democracia, disfruta tanto el de arriba como el de abajo
El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
El cine ayuda a soñar. La television a dormir.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan si red.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
El dinero me habló… me dijo adiós.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
El dulce es la sal de la vida.
El eco siempre dice la ultima palabra.
El exito es la realizacion progresiva de un sueño.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El fuego purifica, purifiquemos al Papa.
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El joven conoce las reglas pero el viejo las execepciones
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
El que quotee no es polizia NAZIonal, polizia NAZIonal.
El que no sueña despierto es porque cuando lo hizo tuvo pesadillas
El rico come, el pobre se alimenta.- Francisco de Quevedo.
El sexo seguro, el sexo sobre tcp/ip.
El sexo y estudiar es lo mismo. A MI ME JODE!!!!
El trabajo es sagrado: no lo toques.
El victorioso tiene muchos amigos, el vencido, buenos amigos.
El virus más expandido es el Windows Millenium.
En caso de tener mente, 10 de cada 10 nazis tendrían deficiencias mental.
En la guerra no existe la victoria, sino distintos grados de derrota.
En la tumba de Franco: “Aquí se acabo el movimiento”.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
En presencia de mi suegra hasta el hipo se me espanta.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
En un manicomio el cliente nunca tiene la razón.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Entre perros, aún el de mejor raza, es un hijo de perra.
Entre un monopolio y un atraco, la diferencia es solo el arma.
Era realmente muy bestia, aseguraba que las más famosas vacas francesas se encuentran en el museo de La Ubre.
Era una mujer perfecta, hasta que se arruinó su millonario padre.
Eres feliz o casado?
Error de Windows 98- Todo funciona bien, por favor vuelva a instalar W98.
Error de Windows 98- Win 98 no puede cargarse el sistema.
Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
Es mejor tener un final horrible que sufrir horrores sin fin.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
Es un error dejar que un aparato se percate de que estás en apuros.
Eso a Dios soy ateo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
Esta es la sinfonía inconcl…
Esta tan caído en la casa que le cortaron la cola al perrito para que no lo saludara.
Esta todo dicho pero no hay nada hecho.
Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
Este tagline está subvencionado por el Ministerio de Cultura.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Estudia, estudia… para que el día de mañana seas un parado culto.
Estudia, estudia… para que el día de mañana seas un parado culto.
Estudia hasta morir y serás un cadaver culto.
Estudiante en paro busca buenas notas.
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Expectativas negativas o positivas dan resultados negativos.
Fatal Error: Found [MS-WINDOWS], repartitioning DISK for LINUX.
Feminismo: movimiento reivindicativo que ve en cada mujer un gran hombre
Fernando. Gerundio del verbo Fernar.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N
Filosofía: respuestas ininteligibles a problemas insolubles.
Follar esta bien, pero hacer el amor es alucinante
Fórmula del condón: No-metil-lacolina-oxi-metil-metila-con-gomina.
Galletas Angulo, entran por la boca y salen… a muy buen precio
Gane o pierda, perderá
Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error
Gilipollas es quien dice gilipolleces.
Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo.
Grandes Desastres: HIROSHIMA 45 CHERNOBIL 86 y WINDOWS XP
Grupo de heavi se ofrece para grabar disco duro
Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.
Hablar es barato, porque la oferta supera a la demanda
Haga un acto de fe: crucifíquese.
Hagamos puré del Papa.
Hay dos tipos de gente: los que acaban todo lo que empiezan y
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero…
Hay mujeres que jamás han tenido un orgasmo… tantas como hombres que no lo saben.
Hay poetas que inspiran… lástima.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
Hay vida inteligente en otro planeta? Y en este?
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
He nacido para revolucionar el infierno.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Hitler murió cuando le llegó el recibo del gas.
Hola, mi nombre es Annie Key. Por favor no me pulses!
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
Hoy es un buen día para tomar decisiones firmes… ¿ o no ?
Hoy será un día memorable.
Igual para los perros somos cosas que tiran palos…
Incompetencia + Incompetencia = Incompetencia
Iniciando Windows 95… Se requieren 3 Avemarias para que funcione
Insumiso español se pasa el DOOM sin pegar un tiro.
Inteligencia y cultura, no siempre viajan juntas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Intento ahogar mis penas… ¡pero las muy jodias flotan!
Internet; La red. Telefónica ¿La araña?
JASP = Joven Aunque Sumamente Puteado
JASP= Julio, Agosto y Septiembre Puteado.
Juega limpio, juega con las reglas, juega y nunca déjate ganar.
Juro por Dios… que soy ateo.
Justo a mí me tocó ser yo!
Kolabora con la policía, pégate a ti mismo }:D
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La avaricia rompe el saco. Usa una mochila que resiste más.
La buena vida es cara. Hay otra más barata, pero no es vida.
La buena vida es cara. Luego hay otra más barata, pero ya no es vida.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
La cifra que parece más correcta, ….. es la equivocación.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
La civilización no suprime la barbarie, la perfecciona
La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito.
La contaminación no te da respiro…
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La cultura es como la mermelada, cuanta menos hay mas se extiende.
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nomina.
La experiencia es algo que se consigue cuando ya no se necesita.
La felicidad no es tener lo que quieres, sino querer lo que tienes.
La gente pasa de todo….pero a mi da igual.
La guerra en la cama, es la paz de la paloma
La Historia es la ciencia que estudia lo que nunca sucede dos veces.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La inteligencia en el mundo es constante, pero cada vez hay más gente.
La inteligencia en el planeta es una constante; la población crece.
La leche en polvo, ¿no es una redundancia?
La lengua es el único instrumento de corte que se afila por el uso.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
La lógica es el método de conseguir resultados equivocados con confianza
La madurez de una persona va en función de la caducidad de su mente.
La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados.
La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
La masturbación produce amnesia y no recuerdo que más
La materia se dañará en proporción directa a su valor
La mayoría de la gente escogerá la peor alternativa posible
La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos
La mente es prodigiosa, pero…, ¡saberla utilizar…!, aun lo es más.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
La muerte será un adorno que pondré al regalo de mi vida…
La mujer es como la sombra: si la huyes, sigue: si la sigues, huye
La mujer pierde su virginidad cuando quiere, y el hombre cuando puede
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
La música japonesa es una tortura china.
La obediencia no es virtud. Son ganas de no discutir.
La primavera está hasta los cojones del Corte Inglés.
La probabilidad de que ocurra es en proporción inversa a su conveniencia
La puntualidad es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.
La realidad es una alucinación producida por la falta de alcohol.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
La Regla de Oro: El que tiene el oro, crea las reglas.
La riqueza es como el agua salada, cuanto más se bebe, más sed da.
La sabiduría me persigue… pero yo soy más rápido.
La solución al problema cambia el problema.
La telepatía es un hecho, pero telefónica lo tiene oculto.
La timidez es el deseo de agradar a alguien y el temor de no conseguirlo
La única satisfacción que les dí a mis padres fue 9 meses antes de nacer.
La utilidad de algo es inversamente proporcional a la real ya comprado
La velocidad del viento es proporcional al tiempo gastado en peinarse.
La verdad es lo más valioso que tenemos.
La vergüenza de confesar el 1er. error, hace cometer muchos otros.
La vida es como el palo de un gallinero: corta y llena de mierda
La vida es como windows … cualquier día peta.
La vida es corta. La muerte eterna. Morir por morir… a la taberna!!!
La vida es demasiado corta para andar con indirectas.
La vida es larga y dura, y algunas se chupan una vida!!
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Las coletillas son irrelevantes.
Las corbatas limpias atraen la comida.
Las cosas se pondrán peor antes de conseguir mejorarlas.
Las cosas son copias de la realidad, lo que es real es la idea…
Las cosas van bien para poder ir mal, y van mal para poder ir peor
Las elecciones no están lejos cuando un candidato te reconoce.
Las ideas no se matan, se copian.
Las maquinas deben trabajar y las personas pensar
La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
Las mujeres como la electricidad, si las tocas te sacuden …
Las mujeres son para amarlas, no para entenderlas
Las mujeres tienen propiedades
Las opiniones son como el ombligo, todo el mundo tiene uno.
Las partes intercambiables, no lo serán.
Las personas son como los animales, también necesitan ser acariciadas.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada.
Las tolerancias se acumularán hacia la máxima dificultad de montaje.
Las tortugas viven alrededor de 450… metros.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Leer este área puede perjudicar seriamente su salud.
Licenciado en Derecho se ofrece para capar cerdos
Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
Lo bueno, si breve, se acaba antes.
Lo dudoso sólo fallará en la demo con el cliente.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Lo malo de ser puntual es que nunca hay nadie para apreciarlo.
Lo malo de una mujer con el corazón roto es que reparte los pedazos.
Lo más común en el universo no es el hidrógeno, sino la gilipollez.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
Lo que más me fastidia de ser pobre es no poder engañar a Hacienda.
Lo que se pone bien a patadas, es que estaba estropeado.
Locura es amar, a menos que se ame con locura.
Lógica es el método de conseguir resultados equivocados con confianza.
Los agujeros negros se forman cuando Dios divide por cero.
Los amigos van y vienen pero los enemigos se acumulan.
Los caramelos son ricos, pero el sexo no produce caries.
Los dos elementos más abundantes del universo: Hidrógeno y Estupidez.
Los errores detectables, por definición son limitados.
Los errores indetectables son de una variedad infinita.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Los heterosexuales quieren verle la cara a Dios, los homosexuales la nuca.
Los hombres de estado son como cirujanos, sus errores son mortales.
Los hombres NO lloran, les sudan los ojos.
Los hombres viven del olvido, las mujeres del recuerdo.
Los ingleses inventaron la sobremesa para olvidar la comida.
Los japoneses no miran, sospechan.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los modems son mi droga y Timofónica mi camello.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los niños prodigios formamos el 6% de la población
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Los nuevos sistemas generan nuevos problemas
Los ordenadores no son fiables, pero los humanos lo son menos aún.
Los pintores franceses son tan nacionalistas que a sus cuadros, en lugar de marcos, les ponen francos.
Los políticos son como las echadoras de cartas, mienten por oficio.
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Los programadores de COBOL saben porque las mujeres odian el periodo.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Lo que ayer nos unia… hoy no se para.
Los que crean en la telequinesia que levanten mi mano.
Los regalos se vuelven deudas cuando no se dan de corazón.
Los sabios buscan la sabiduría; los necios creen haberla encontrado.
Los senos de las mujeres son como los perros bravos, solo se sueltan de noche
Los viejos abogados nunca mueren, simplemente pierden su juicio.
Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numéricos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropólogos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.
Los viejos botones nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
Los viejos espeleólogos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos guías nunca mueren, simplemente preparan el viaje al mas allá
Los viejos hipocondríacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos jueces nunca mueren, simplemente preparan el juicio final.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen así.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena
La virginidad es una enfermedad… yo la curo!
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
Manual del villano: SIEMPRE A METER MANO
Mas grande que el amor a la libertad es el odio a quien te la quita
Mas sabe el diablo por viejo que por diablo..
Más vale pájaro en mano, que cocodrilo en tobillo.
Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años.
Masturbarse está bien, pero haciendo el amor conoces mas gente!
Matar nazis no es delito, es mi deporte favorito
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que esta trabajando ahora.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
Me he arrepentido muchas veces de haber hablado, jamás de haber callado.
Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima.
Me pareció ver un lindo… ¡Alien!
Me pregunto: Qué haría yo sin mi?
Me siento cada vez más dominado por mi ordenad00100010011101
Me voy ha hacer un reset a ver si me calmo
Medio mundo se muere de hambre y el otro medio por adelgazar.
Mejor perder una novia que un disco duro.
Mejora el rendimiento de tu ratón …… ponle una bolita de queso
Mi impresora lo que tiene es mucho rollo de papel.
Mi ordenador no tiene memoria, solo tiene un vago recuerdo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Mi risa es mi espada, y mi alegría mi escudo
Mi tabla o mi Chica… Dos opciones a pensarse detenidamente.
MI , dame paciencia… ¡Pero damela YA!
Microprocesador busca controladora para juegos masoquistas
Mida con micrómetro. Marque con tiza. Corte con hacha.
Mis placeres: comer, beber y f… ¡PLAF! ¡Joder, mama, iba a poner fumar
Mis programas NO tienen errores, tienen características involuntarias.
Miserable cosa es pensar ser maestro el que nunca fue discípulo.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Mucha gente vive porque es delito matarla….
Mujer: Conjunto de líneas curvas que ponen en tensión una línea recta
Mujer=Droga, Arruina, Crea Adicción y estas en las nubes.
Multitarea -> Posibilidad de que dos programas fallen al mismo tiempo.
Murió muy viejo porque siempre lo dejaba todo para el final
Murphy era un optimista.
Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.
Nada es imposible para el que no tiene que hacerlo.
Nadie es tan feo como en la foto del DNI.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Ni lucha entre pueblos, ni paz entre clases.
Ningún bit fue maltratado en la producción de este mensaje.
Ningún camino de flores conduce a la gloria.- La Fontaine.
Ningún experimento es reproducible
Ningún objeto mecánico hará lo que quieres cuando tienes prisa.
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
No busques a la vez fortuna y mujer
No desayuno porque pienso en vos, no almuerzo porque pienso en vos, no ceno porque pienso en vos, no duermo porque tengo hambre.
No desees la mujer de tu prójimo: sacáte las ganas. El deseo es una enfermedad y como tal se cura en la cama.
No es pobre el que tiene poco, sino el que mucho desea.
No es posible caerse del suelo
No es suficiente conquistar, se debe aprender a seducir.
No existen frases de seis palabras.
No hagan ruido en clase, respeten a los que duermen.
No hay mail que por bien no venga!
No hay mujer mas buena que la mujer ajena
No hay parto sin dolor y hortera sin móvil.
No hay peor nostalgia que añorar lo que nunca sucedió…
No he perdido la cabeza… Tengo la copia de seguridad en algún sitio…
No importa el resultado del experimento, alguien intentará imitarlo.
No lo des a tu novio un beso en el ascensor, por que el ascensor para, pero tu novio no.
No lo fuerces, consigue un martillo más grande.
No mamá, si esto del modem es gratis…
No me digas que has leído esta chorrada.. Que ilusión.
No me pegue señor moderador… No volveré a hacerlo!!!!!
No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito
No me robes los Taglines, te los robo yo a ti ;-
No me toques el RESET que me reboto
No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes.
No pondré en evidencia la ignorancia de los profesores. No pondré…
No puedes ganar. No puedes interrumpirlo. No puedes terminar.
No puedes saber de antemano que lado del pan untar con mantequilla.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
No robes - el gobierno odia la competencia.
No se dice es imposible; se dice: no lo he hecho todavía…
No se enfade, vénguese
No sé si cortarme las venas o dejármelas más largas…
No se si cortarme las venas, o dejármelas largas.
No se si tirarme al tren o a la taquillera.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
No te tomes la vida demasiado en serio, total no saldrás vivo de esta
No tengo prejuicios, odio a todo el mundo
No tires este mensaje… ¡Recíclalo!
No todo lo que brilla…es mierda
Nosotros no hablamos inglés… but we fuck very well.
Nunca dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana
Nunca encuentras algo perdido hasta que lo reemplazas.
Nunca olvido una cara, pero en su caso voy a hacer una excepción.
Nunca pienses dos veces. Te equivocaras.
Nunca reproduzcas un experimento que haya tenido éxito.
Nunca subestimes el poder de la estupidez humana.
Nunca vayas a la cama con alguien más loco que tú.
Observad que no se dice nada de las mujeres, por si acaso…..
Odio estos puntos suspensivos.
Ojos que no ven… ostión que te pegas.
Papa!.¿Por que te casaste con Mama?…-¡Por tu culpa!
Para cualquier acción hay una critica igual y opuesta.
Para duplicar tu HD usa: deletree win*….Es mano de santo..!!
Para graduarse de otorrinolaringologo lo principal es aprenderse la palabra.
Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
Para que quiero un Pentium si ya tengo tostadora.
Para reunir a los Beatles, hacen falta tres disparos mas.
Para SIEMPRE en un Ceda el paso, solo para joder al de atrás.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Péinate las cejas hacia atrás, disimula calva.
Pero no me contestéis ahora… hacerlo… después de la publicidad…
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
Piropo del día: No sudas mucho para lo gorda que estás
Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
Pon un poco de sangre en tu alcohol.
Poneos la ropa de campaña !!!! … Y Campaña se quedo en bolas …
Poner ventanas a mi PC es como poner puertas al campo
Por el grosor del polvo en las revistas se mide la calidad de la modelo
Por favor, no te vuelvas a dirigir a mi para nada.
Por favor. ¿la Salida? - Si, aquella señorita del fondo.
Por que bajas el volumen de la radio al aparcar el coche, ves mejor??
Prefiero los gatos a los perros porque no hay gatos policía.
Prefiero tener cuernos que colesterol por lo menos puedo comer de tó.
Presiona todas las teclas para continuar.
Presione cualquier tecla. Después pulse otra cualquiera.
Primero nos gustan todas, luego una y al final todas menos una.!!!
Procesador maduro busca Memoria RAM para relación formal.
Profesor de sexo, primera lección gratis. Inscríbase.
Puedes guiar a una mujer al sacrificio, pero no puedes hacerla pensar.
Puedes repetir lo que dijiste después de Escucha con atención?
Puedes ver OVNIS bebiéndote dos cañitas y usándolas de prismáticos.
Pues el mundo es hueco, y yo he tocado el cielo…
Pulse todas las teclas simultáneamente para continuar… Todas!, eh!!
Que Dios te lo pague con pocos hijos y muchos intentos.
Que fiesta más aburrida! En cuanto encuentre las bragas me marcho!
Que no panda el cúnico!!.
Queda totalmente prohibido fumar en este área!!!!
¿Quien es el general Failure y que hace leyendo mi disco?
Quien muchas citas menciona, señal de que poco piensa.
Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Quien proyectó el Warp sabe coger el palillo para comer la tortilla.
Quieres ampliar tu disco duro??, compra otro.
Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario!!
Recicla, reusa el papel higiénico
Recordad que la hierba no es para pisarla es para fumarla…
Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
Respete la velocidad:2400 bps. Las imprudencias se pagan… D.G.T.
Ruido en línea cortesía de Telefónica: La 1ª Multinacional Española…
Sabéis que los Origins y los Taglines son cosas diferentes?
Salud, amor y pesetas, lo demás son puñetas…
Scully, ¡Hay vida basada en el silicio! -Mulder, deja ya el Playboy.
Se actuará racionalmente cuándo no quede otro remedio
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Se busca rubia, 175 cm, 90-60-90, ojos azules, orensana y simpática.
Se camina mejor con dos pies, o se vive mejor en buena
Se colgó tanto del ordenador que esta en coma flotante
Se denomina educación al arte de llenar la cabeza de porquerías para que ya nada más pueda caber allí.
Se hará lo que se deba aunque se deba lo que se haga.
Se nace cansado y se vive para descansar…
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.
Sea solidario… masturbe un manco.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Ser original es una cualidad; querer serlo es un defecto.
Ser original, muy bien; pretender serlo, muy mal.
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
Si algo puede ir mal, irá mal
Si algo se rompe siempre se está demasiado cerca como para ser inocente.
Si algo va mal, cualquier intento de mejorarlo solo lo hará ir peor.
Si Bill Gates fuera carpintero, ahora estaría fabricando ventanas.
Si crees haberlo visto todo, dona tus ojos.
Si después de hacer el amor, das la Eso… eso es educación sexual.
Si Dios es inteligente… por que nos creo??
Sí, Dios existe, pero creo que nos odia.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos…
Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a telefónica
Si el mundo es un pañuelo, nosotros qué seremos?
Si el Papa estuviera embarazado, el aborto seria un mandamiento
Si el trabajo es salud ¡viva la enfermedad!…
Si en Marte hay vida, ¿también hay ambientillo?
Si enredas con algo el tiempo suficiente, se romperá.
Si escucho, olvido ; si leo, recuerdo ; si veo, aprendo
Si funciona, sepáralo y averigua por qué.
Si la gente se escuchara mas cuando habla, hablaría menos.
Si la gilipollez fuera música, que delicia.
Si la vida te da la espalda, tócale el culo.
Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.
Si lloras cuando me voy… ¿qué sientes cuando me vengo?
Si los burros volaran, habría días que no veríamos el sol.
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deshagase de ellos.
¡Si los impuestos vuelven al pueblo,…para que mierda los pagamos!
Si María es Virgen, Jesús fue adoptado.
Si nadie lo usa, debe haber una razón.
Si no fuera por el ultimo minuto, nunca se haría nada.
Si no les puede convencer, confúndalos.
Si no me equivoco, te equivocas.
Si la montaña viene hacia a ti… corre imbecil! es un derrumbe!
Si los cuernos fueran flores este barrio sería un jardín.
Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces
Si no tengo reloj, el tiempo se olvida de mí
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Si no vas a ninguna parte, cualquier camino te vale
Si no VIVES como piensas, terminaras PENSANDO como vives
Si pones cara de trasero cuando te ponen el termómetro, terminaran poniéndotelo en el culo, para no verte la cara.
Si puede fallar, fallará, y si no puede fallar, también fallará.
Si querer es poder, te puedo mucho.
Si supieras como es el Lado Oscuro…
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo
Si te equivocas, que no se entere nadie
Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen
Si tienes la conciencia tranquila es que olvidas algo.
Si tienes razón, razona. Sino, grita. Parecerá que la tienes.
Si tienes tiempo, no tendrás dinero y viceversa
Si todo el correo electrónico estuviera en papel ya no habría árboles.
Si tu avión cae en barrena: corta el motor, gira y no toques nada mas.
Si tu novia es virgen, pídele una estampita
Si un experimento funciona, algo ha ido mal.
Si ves luz al final del túnel, es que viene un tren de frente.
Siempre es más difícil advertir lo que falta que lo presente.
Siempre hay un error más.
Siempre que enseñes, enseña a la vez a dudar de lo que enseñes.
Siempre se ha de conservar el temor, mas jamás de debe mostrar.
Sobre todas la cosas, pueden hacerse 2 afirmaciones totalmente contrarias
Sólo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Sólo conseguirá comprender el ejercicio finalizado el examen
Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Sólo es posible el progreso si se infringen reglas inteligentemente
Solo los que saben poco, quieren demostrar en todas partes lo que saben.
Sonría, mañana puede ser peor.
Sonría: es gratis y no se pagan impuestos
Soy un infravalorado de mierda …
Tagline a cobro revertido. Vaya echando monedas….
Tagline bomba: este tag aumenta el importe de tu factura telefónica.
Tanto va el cántaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te he visto, te he visto… sé lo que has hecho…
Te mates por lo que te mates, no te mates por las mates.
Telefónica es barata, tralará, por el monte las sardinas, tralara…
Telefónica. Ponemos a prueba tu modem!
Telepizza, 2000 pelas por guardarles el secreto…
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Timofónica es muy española, siempre nos pone pasos dobles
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Todo lo que sube, tiene que bajar. Menos los impuestos
Todos debemos creer en algo. Creo que voy a seguir bebiendo.
Todos los extremistas deberían ser fusilados.
Tu número de la suerte es el 52.664.958.674.928. Estate atento.
Un día sin sol es como, ya sabes, una noche.
Un programador no miente, dice realidades virtuales.
Un suspenso demuestra la incapacidad del sistema escolar.
Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Va un cojo y se muere, moraleja, quien mal anda mal acaba.
Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?
Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
WWW: World Wide Wait…
–
NOTA: no sé de que página he cogido la lista de taglines, pero googleando se encuentran infinidad de páginas con estas frasesillas.