Delirios

Ya está disponible Openzaurus 3.5.4, las novedades:

* OPIE 1.2.1
* GPE 2.7
* Cross SDK provided
* Native SDK provided
* WPA support on all machines
* Linux Kernel 2.6.14-rc1 for C7×0
* nearly 3000 source packages which result in 12000 packages to install
* Various corrections to keymaps for all machines have been made
* Fixed keyboard repeat on c7×0 machines
* Suspend/resume issues on collie, poodle, tosa have been fixed
* Bluetooth improvements all over the place, especially in the base system
* some 802.11g CF cards probably work now
* Enlightenment DR 17 images (experimental)

Existen muchas roms, pero openzaurus fue un sistema que siempre quise tener, estaba usando el original de la zaurus (la última versión que encontré) porque no conseguía hacer funcionar el wifi en openzaurus. En esta versión (y quizás alguna de las anteriores) la detección e instalación es automática.
Como GUI aunque el GPE (gnome) me parece mas bonito, estoy utilizando OPIE (Opie is almost drop-in compatible with themes from KDE 2.x).

Mirando en el gestor de paquetes veo que hay miles a instalar (nearly 3000 source packages which result in 12000 packages to install). Esto es una simple PDA y como generalmente hay que instalarlo en root, la memoria disponible es poca, y yo soy un cabezón que quiere verlo todo, me obliga a usar técnicas para montar root en una tarjeta SD. (el punto 4 no es necesario si ya se estaba usando la SD en la zaurus, el punto 9 tampoco, ese gestor de arranque ya está incluido).

No todo es perfecto: el usar root en sd hace las cosas un poco mas lentas y además entre tantos paquetes no hay de todo y me tengo que poner a buscar en internet o mi HD mas aplicaciones. Antes usaba opera como navegador, en los paquetes solo encontré konqueror que me gusta menos. Veo los emuladores snes9x y ScummVM, pero no encuentro nesticle ni nada para el spectrum. Ruby está pero falla la instalación, tendré que hacerla manualmente.

No sé si es por la gestión del wifi (de 11), si el NFS es mejor o es el sistema en general, pero cuando pongo XMMS a reproducir MP3 de mis otros equipos vía NFS, va perfecto, antes si el mp3 tenía un bitrate muy alto tenía pequeños cortes y tenía que copiarlos en la SD.

En fin, aún me queda mucho por mirar.

En una nota de prensa de la FSF (disponible en fsf.org en Ingles), se anuncia un importante fallo a favor de la FSF y en contra de una denuncia sobre monopolio de la GPL por parte de Daniel Wallance. Además el juez estima que la GPL fomenta el uso, la difusión, la compentencia y la innovación en el sector del software y que estos beneficios son innegablemente buenos para los defensores de las libertades. Adjuntamos el texto traducido de la noticia y como fichero adjunto, el texto íntegro de la sentencia (en ingles).

Interesante comentario que podéis encontrar en GNUticias.

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de tragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework… pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa… y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender… mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones… cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

Sigue en rebotación.

Seguro que todos habeis leido en algún sitio o en algún e-mail cosas de Chuck Norris como estas:

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Una vez Chuck Norris entró en un cuarto donde había diez tipos rudos, pero solamente tenía nueve balas. Él salió sin nigún rasguño, y un revolver aún cargado.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Cuando Chuck Norris mira al sol, el sol se voltea.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El texto es un copy&paste del blog de pepitogrillo.
El video en martincabrera.com

No, si al final le voy a tener que dar gracias a los días extraños, a los ‘hijoputas’ miserables y a la tecla F4 que está perdiendo sensibilidad, a … si no fuera por esas pequeñas cosas, no aumentaría el tiempo que dedico al ejercicio, no le dedicaría tiempo a leer y ver cosas nuevas, no dedicaría unos minutos a temas seo (aunque no consiga gran cosa).